独处的时候

这是第几次了?收拾,打包,快递,拎起箱子,出门。城市换了一座又一座,身边的朋友换了一波又一波,离家的日子越来越频繁,频繁到回家都像是奔波的一部分。毕业后的这两年,我一直在重复这样的生活,这是我已不记得第几次又搬家了。

刚来到一座陌生的城市,独自站在车水马龙的路口,看着来往穿梭的人群,抬头是密集的高楼建群,远处霓虹彩灯伴随日落升起,路过的人说着听不懂的方言。
这一刻,孤独、无助、陌生、惶恐、期待,无数种情绪交织在心里。

安顿好住宿后,出去走了走。晚上站在江边吹着微风,风中夹杂的是城市喧嚣热闹的味道,眼前有数艘游轮载着来往的游客。独处的时候,情绪总是容易被放大,突然觉得自己孑然一身地在这个世界,那种恐惧感从心底涌起,继而席卷全身。

我不知道我会在这个城市过着什么样的生活。
我不知道我会在这个城市遇见什么样的故事。
我不知道我会在这个城市快乐多一点还是悲伤多一点。
我不知道的太多,我知道的太少。
我不安的来源太多,我可以寻找的安慰太少。

我不是一个很喜欢变化的人。习惯了一个菜式就不愿意换口味,习惯了搭乘某节地铁每次都走到那,习惯了的伞丢了会难过很久。每到一个陌生的城市,我都会害怕自己无法融入而孤单,所以每次我都努力和好朋友聊天装作我很忙的样子。我会担心买水的时候,小卖部的老板看穿我是一个人来的;我会担心在食堂吃饭的时候,周围的人会发现我的对面没有人;我会担心校园里来来往往,成双成对的同学伙伴中,我是显得如此的不堪。

因为所有的不确定,不安,我努力让自己稳稳地着陆。我把宿舍装扮成我最爱的样子,用我最爱的颜色填充我害怕的空白,我心里默默想着,这就是我的家了,不用再害怕这个城市的风呼雨啸。

我承认,我的内心深处埋着一颗悲伤哭泣的种子,在深夜的时候就会被黑暗浇灌,开出荒凉的花朵。

每个人的心里都住着好多个小人,一个会很开朗,一个会很阴郁,一个会很阳光,一个会很黑暗,一个会很自信,一个会很自卑……那么多的小人交织地活在一个身体里,每一刻的情绪都是这些小人被点燃,战斗胜利后的结果。而此刻,我就被那个胆小懦弱的小人侵占。我们都是这个美丽世界的孤儿。悲伤地情绪总需要处理,那么长的生命时间,允许自己矫情一下下,就让这些情绪都随着过往而来的风消散在空气里吧。

明天太阳会照常升起,光芒会继续普照大地,把自己放进去阳光里,将黑暗驱逐。我还是相信,不用多久,我会慢慢适应这个城市,与这个城市握手拥抱,会在这个城市找到自己的节奏,踏出欢乐的旋律,演奏我最爱的故事。

初来乍到。成都,请多多指教。可以的话,请你对我好一点。

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